Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

Верхний пост. Обо мне и моём блоге

Здравствуйте!

Не так давно я обнаружил, что ранее мною прикрепленная запись в журнале давно морально устарела. Прошло много лет, а руки так и не доходили поменять информацию о себе, своих увлечениях, занятиях, да и способах связи со мной в том числе.
Любопытно, но посты я писал почти каждый день, а вот на визитку внимания не обращал.
Пришла пора это исправить

Итак, немного о себе:

Живу я в столице нашей Родины городе-герое Москве. Отношусь к виду вымирающему, как любят шутить мои друзья, ибо являюсь коренным москвичом. Здесь я родился, здесь вырос и уезжать никуда особо не планирую.
Люблю свой город, часто пишу о нем, делая различные фоторепортажи. Не оставляю без внимания острые социальные темы.

заставка-3.jpg

Collapse )
promo demkristo january 19, 2013 14:58 3
Buy for 200 tokens
Как известно, есть несколько видов рекламы, при этом одной из самых эффективных общепризнанно считается «сарафанное радио» - когда человек делится своим мнением со знакомыми ему людьми. Аудитория воздействия в таком случае, конечно, меньше, чем у передач центрального телевидения в…

Актриса или путана: пошто австрияки Кудрявцеву обидели


Роковая женщина Лера Кудрявцева стала причиной отставки австрийского вице -канцлера (оказывается) . Кто бы тут об этом знал ( Лера еще понимаю, по старой памяти - красивая женщина, а вот вице-канцлер Австрии рядовому россиянину до одного места, причем такого, что в приличном месте вслух не называют), но Кудрявцева поспешила оскорбиться:



Collapse )

Половая жизнь приличного пролетария: правила



В учебниках истории — что в тех, по которым училось старшее поколение, что в новых — не рассказывают о том, что после революции, ставшей великой и социалистической, Россия превратилась в один огромный бордель.


Александра Коллонтай, Инесса Арманд и иже с ними, призывами раскрепоститься и относиться к удовлетворению либидо как к утолению жажды, сами того не подозревая, выпустили демона.


Collapse )

Шокирующая история известной картины

Кто из нас не видел портрет этой легендарной дамы, овеяной таинственностью, которая присутствовала на коробках с конфетами в СССР? А между тем, перед нами, скорее всего, есть некто иной, как дорогая проститутка в царской России.

Почему так? Все достаточно просто. Пустое место в экипаже рядом с женщиной всегда означало «приглашение». Приличным женщинам ездить без сопровождения было нельзя. Если не с родственниками, так с прислугой.





Collapse )

Наконец-то французское порно

Ничему людей не учит жизнь. Главный редактор журнала Жерар Бриар заявил, что редакция уже готовит веселые картинки на тему французских терактов.

«Наконец-то французское порно!» - так журнал Charlie Hebdo решил отреагировать на теракты в Париже.


Мне уже даже не хочется особо обсуждать этот поганый журнальчик. Видимо, они не поняли ничего тогда, когда часть из них отправилась на тот свет после карикатур на мусульман. Сейчас же они могут отхватить люлей уже не от исламистов, а от простых гражан Франции. И что-то мне подсказывает, - в этот раз желающих нацепить на себя табличку "Я-Шарли" будет куда меньше.



Жениться на порнозвезде

- Что бы ты сделал, если бы узнал, что твоя избранница активно снималась в порнофильмах?

Такой вопрос недавно задал один мой знакомый другому, а я стал невольным свидетелем их спора. Мне показалась достаточно интересной данная тема, а потому делюсь ею с Вами


звезды

В чем суть? Парнишка познакомился с дамой и у них развились бурные отношения. Жить начали вместе, семью планировали создать. Но в один прекрасный момент ему сообщили, что его благоверную видели в сети и то были ролики более чем откровенного содержания. Каково же было его удивление, когда он полез в интернет сам и обнаружил там столько "материала" со своей ненаглядной, от которого ему сделалось дурно. Стоит ли говорить, что они почти сразу расстались?! Хоть это осталось в прошлом, но мириться с этим прошлым он не мог.

Вот такую историю и обсуждали эти люди. Один доказывал, что ничего нет в том страшного, а другой ни в какую не готов был принять подобное. И я его понимаю..Collapse )

Никнеймы в сети

Откровенно говоря, поражают порой различные особи с никами типа : Королева, Принцесса, Не Твоя, Одна такая и прочие..дуры
Ощущение, что это как заразная болезнь.
Достаточно одной недалекой возомнить себя Принцессой - и вот уже массовый психоз. Огромное количество тех, кто считает, что она неотразима, незаменима ну и конечно какает клубникой.

Кто им вбивает это в голову? Откуда это идет? Домы 2 и прочее? Да нет. Родители? тоже сомневаюсь.
Ведь ни хрена ни на что не приспособлены. В лучшем случае милая мордашка и то... Омукливание дает о себе знать.
Знаний в башке - ноль. Хозяйственности - тоже ноль. Зато опломбов и запросов - ну звездец.

Помнится, рассказывал мне приятель, как одна такая кукла с него деньги просила. За то, что он ее в ресторане покормил. Есессно, что было послана в пешее и эротическое, а он напоследок получил в спину проклятия.

И тоже.. из раздела "Одна такая " и "Не твоя"

Вот реально, порою, хочется принудительно отправлять таких к психиатру. Может там помогут вспомнить кто есть на самом то деле?

Сидеть нельзя, лежать под столом - пожалуйста

О сложностях перевода...

type:, atr:,, title:О сложностях перевода...


Накопано в блогах. Я не просто плакал, я рыдал :) Оригинал (с)Pepel

"Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов".

(Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)"